Presunto empate

Crónica duplicada del partido

Por Javier Mtez de Zuñiga

9-9?

Nueva polémica en el polideportivo; ayer no quedó claro cuál fue el resultado del encuentro por lo que debemos optar por dejar la crónica en manos de los dos equipos. Cada una de las partes aporta su punto de vista y es de alabar la visión totalmente objetiva que ofrecen estos cronistas antagónicos. Asómbrense con este ejercicio de imparcialidad y de fair play narrativo.

 

El partido, según Pardo:

Bueno, me han dicho que sea justo, así que procuraré contar los hechos de forma aséptica e imparcial.

 

La gloria del empate, por J. Pardo

 

¡Gloria y honor para los profesores! Si el poeta Homero viviera, se dejaría de Iliadas, Odiseas y demás chorradas y se dedicaría en cuerpo y alma a cantar las gestas de la Brújula Mecánica; ¿A quién importan Aquiles, Hector y la llanura de Ilión teniendo a Pablo, Abilio y un polideportivo de barrio? Hoy en día Homero sería redactor del Marca, claro que sí, con un par! Porque la verdadera épica contemporánea nace de ese grupo de hombres que corren detrás de una pelota: el funbol!!

Empate, sí, ¿que pasa??!! A ciertas edades el empate equivale totalmente a la victoria; y el que no comprenda eso, o no se puesto un chándal en su vida o se cree que esto de los miércoles es simplemente para hacer deporte; ¡que no! ¡Que no se trata de un juego! ¡Hay que adaptarse, luchar, vencer o morir!

Un partido como todos los demás: los alumnos empezaron ganando, y lo profes fueron poco a poco recuperando terreno, haciendo que la victoria tuviera un sabor mucho más dulce. Al poco de empezar el partido le di la alternativa al ortopédico, ya que en los últimos partidos hay que ir dando minutos a los que vienen desde abajo para que vayan cogiendo nivel. Gracias a nuestro juego y el saber hacer atesorado a lo largo de los años, los alumnos no consiguieron distanciarse y llegamos al descanso (solicitado por ellos, como no) con tablas. Sospeché un poco del pulpo ya que parecía un caballo de Troya: ayer tenía las manos de mantequilla y regalo un par de goles desde el otro lado de la muralla. Por el contrario contamos con un ortopédico estelar, que se permitió el lujo de marcar dos goles y medio, uno de ellos desde casa cristo. Entre nosotros: que el ortopédico moje es sinónimo de que el equipo contrario es muy flojo, jejejeje, y los chavales de ayer ostentan el record de goles encajados por esta figura, así ya pueden echar cuentas.

Eneko se tuvo que ir, así que aprovechamos para compensar (bueno, que coño, mejorar) el equipo traspasando de mala manera a un chaval de transporte. Con la excusa tonta de que su camiseta txuriurdin era casi blanca nos transferimos a lo mejorcito del equipo, jejeje, que pardillines son estos alumnos. Un par de contragolpes, algunos postes, y el partido termino en tablas. Y no se admiten más discusiones. Estamos hechos unos toros.

Nos vemos en los exámenes.

 

 

El partido, según los alumnos.

Bueno, nos han dicho que nos atengamos a la narración de los hechos, así que trataremos de ser objetivos.

Hemos humillado al Asilo mecánico, por los alumnos

 

Los profesores debieran tener la elegancia de abandonar la práctica del fútbol y dedicarse a otros menesteres más propios de su edad como la filatelia, visitar obras, el mus o el txikiteo terminal. Empezamos arrollando y terminamos certificando la victoria por un gol de ventaja, pese a los intentos de Pardo de meter baza en todas las decisiones arbitrales y de llevar la cuenta de goles a su peculiar manera. Por cierto señor Pardo, ayer se volvió a romper otra vez, déjenos que le demos una lección: sabe vd. Qué es la contumacia? Persistir en el error. No insistas, estás tan en forma como Marcelo Sosa, y tienes la figura de Casano.

Lo cierto es que les dimos mil vueltas en cuanto a juego, velocidad, anticipación, goles, defensa, táctica, etc… y lo de los goles del ortopédico no fue para tanto. Su primer gol fue un tiro flojo que llegó llorando al área y que al portero se le escapó. El segundo gol lo marcó con la rodilla fiel a su elegante estilo Julio Salinas. Y el tercer medio-gol no fue más que un autogol de la defensa al intentar sacar su flojo remate. Así que menos lobos. Para goles los nuestros: zambombazos desde el otro lado de la galaxia que se colaban por la escuadra, pases de la muerte precedidos de fútbol samba, zurriagazos a un metro de la puerta,… en fin, todo un alarde de artillería.

Vuestro equipo da lástima; los pases al hueco a Pablo son perfectos porque acaban en eso: en el hueco. Abilio no desequilibra ni a Spasic. El Eneko ese se achanta y se va antes de tiempo. El ortopédico no le mete ni al arco-iris y Pardo tiene las rodillas con menos calcio que un yogur desnatao. ¿Pero adonde vais pringaos? Si es que no os quisimos meter más goles por pena más que por otra cosa. Gracias Iñigo, ya hablaremos de lo tuyo.

Os pasa como a todos los veteranos: os dedicáis a vagar por los campos de fútbol tratando de reivindicar vuestra prehistoria, pero lo único que conseguís es salvar los muebles de mala manera a base de leña y juego ultradefensivo-reservón: vamos, el catenaccio puro y duro. Hacedle un favor al fútbol espectáculo y pasaros a la petanca; vuestra artrosis os lo agradecerá.

Ah, y eso de que estáis hechos unos toros, pues sí: sois como los seis toros que suele mandar Domeq a los Sanfermines: 2 cojos, 3 mansos y un inválido. Y al final tenéis que recurrir a los sobreros, como la semana pasada.

pd: la Brújula no crea fútbol, solo destruye juego. Y si no lo creen vean este video demostrativo de la aplicación del catenaccio: destrucción total! hasta que llega Eneko como libero y manda el balón a tomar por saco (expeditivo):

VER VIDEO INFAME