Como el ave fénix...

La Brújula renace de sus cenizas a costa de GCM

Crónica de la resurrección si caer en triunfalismos


Por Javier Mtez de Zuñiga

Los apostantes de la porra del instituto deben tomar buena nota de lo sucedido esta última semana. ¿Acaso alguien pensaba que el capitán, el entrenador y presidente del comité de competición iba a presentar su dimisión irrevocable? Si el sabio de hortaliza y Angel María Villar no dimiten como para pedirle al Pardo que deje el cargo…


El equipo de los profes no pasa por rachas a lo largo del curso ya que el calendario se planifica según los caprichos del manager. ¿Qué en el partido anterior se sufrió una humillante derrota? Pues el siguiente tocar ganar. Un calendario cuyos enfrentamientos seguidos fueran GT, DAI2 y CI supondría hacerse el harakiri en público y el hundimiento anímico Por esa razón, ayer el comité de competición sirvió carnaza para los profes: los recién aterrizados de GCM. Es de cajón: gente que aún no ha tenido tiempo de aprenderse su horario, que ya tienen que hacer entregas para el proyecto y que se conocen poco es imposible que encima jueguen al fútbol de memoria como el Barça.

Estas circunstancias motivaron que el desarrollo del partido fuera muy pero que muy diferente al habitual. Los profesores pasaron sobre los alumnos como una apisonadora, lenta e inexorable a la par que bruta e imprecisa. Los alumnos contaban con buenos porteros y dos jugadores que duplicaban la altura de Pardo pero tanta presencia física no sirvió de mucho ya que el resultado lo dice todo:
16-3
La Brújula se jartó de robar balones y contraatacar la meta contraria con fortuna desigual, pero ya se sabe que la vieja táctica rusa de disparar 10000 obuses para que al menos un par hagan blanco acaba funcionando. Los alumnos eran más rápidos a la contra y dejaron en evidencia algunos problemas en defensa de los profes sin embargo nunca terminaban de rematar con claridad. Aún así, el peor dato que se llevan en su estadística es el record de goles marcado por el Ortopédico: 5 dianas, alguna de ellas con cierto estilo lo que le hace merecedor de una entrevista aparte.

Entrevista al Ortopédico
JMZ: Bueno, ¿qué se siente al marcar tantos goles?
Ortopédico: Bueno, pues la verdad es que metí tantos que al final tiraba hasta de tacón, por supuesto para hacer el ridículo.
JMZ: te enfrentabas a tu club de procedencia, GCM…
Ortopédico: sí, la verdad es que tenía sentimientos encontrados ya que fue GCM y no Pardo quien me dio la oportunidad de debutar en esta actividad del insti. Así que desde aquí aprovecho para saludar a Willy, Raúl, Jabo, Javi, Jorge y al imbatible Eneko, con la esperanza de que volvamos a enfrentarnos a los Brújulos.
JMZ: ¿Cuál es tu situación contractual?
Ortopédico: pues tengo el contrato en vigor con el antiguo GCM y sigo cedido a la Brújula de manera indefinida. Soy el Gorka Brit de la sala de profesores.
JMZ: por cierto vemos que tus botas han cambiado; ¿te han ofrecido un contrato publicitario mejor?
Ortopédico: No, lo cierto es que Adidas me ha solicitado a través de sus abogados y de varios burofaxes que no me vuelva a poner nada de su marca por que parece ser que mi fútbol es lesivo para su imagen. Por eso ahora luzco unas Juma, como Pablo.
JMZ: pese a ello ayer marcaste un buen gol, como aquel gol inverosímil del curso pasado, ¿podrías recordárnoslo?
Ortopédico: sí (sonríe) claro, uno de los goles de mi vida. Marchaba solo corriendo hacia el portero y chute con toda mi alma mientras seguía avanzando; el balón rebotó en el palo y venía hacia mí: como mi instinto de futbolista es más escaso que la ecuanimidad de Pardo trate de apartarme en lugar de rematar de cabeza, pero el balón me pego en la frente y se fue pa’dentro.
JMZ: impresionante. Y encima ayer la volviste a liar.
Ortopédico: sí (se ríe), pille un balón y salí zumbando hacia la portería contraria quedándome en un mano a mano con el portero. En lugar de tirar al muñeco le driblé con la cintura de panadero y marqué a placer.
JMZ: ¿Cintura de panadero?
Ortopédico: sí, se trata de una técnica muy depurada que solo se consigue con la edad. Con una cintura flexible puedes girar la cadera antes que el torso ¿no? pues bien, los mayores usamos la cintura de panadero, que es todo lo contrario: se trata de girar todo el cuerpo sobre el mismo eje de forma coordinada, con más rigidez que un gato de escayola. Es el mismo movimiento que hacen los panaderos al sacar el pan del horno, girarse todo rectos y dejar el pan en una mesa.
JMZ: ah.. quieres decir que tu regate fue rígido y poco vistoso, vamos, con la elegancia de un Spasic.
Ortopédico: eh cuidado, que Spasic metió goles a muchos equipos: uno al Madrid en propia puerta, otro a Osasuna en propia puerta…

Al finalizar el encuentro las malas lenguas dijeron que este vuelco en la trayectoria de la Brújula se debió a la ausencia de Eneko. Así que si nos estas leyendo, el próximo partido tendrás que reivindicarte y dejar en evidencia a los abuelotes del equipo con pases al hueco.

Parece que hay personas que no se enteran del peligro que corren si están en el instituto justo después de un partido. Pardo y Abilio entraron en la sala de profes ebrios de gloria donde una incauta Maider trabajaba afanosamente; siguiendo la costumbre, los jugadores de la Brújula le propinaron un abrazo (como los osos amorosos sudorosos) que a buen seguro dejó huella.

MVP de septiembre



En otro orden de cosas ayer se hizo entrega del Trofeo MVP (Jugador Mas Valioso) del mes de septiembre, que ha ido a parar a las mefíticas garras de J. Pardo. Así que la chavalería ya sabe lo que tiene que hacer para evitar que en Octubre se vuelva a producir esta infamia: dar el callo en la cancha